Dank Horst Evers werde ich nie wieder mit dem Handy telefonieren können, ohne an den armen kleinen Satellit da oben im Weltall zu denken, ich werd mich hüten, meinen Kindern die reguläre Portion Makkaroni mit Pilzsauce zu verwehren, liebäugel damit, einen toten Briefkasten im Hausflur anzubringen und werde das nächste Mal, bevor ich einen Trinken gehe Handy, Internet und Anrufbeantworter in den Keller verbannen.

Horst, Sie haben einen neuen Fäään!